搞笑的个性签名：掐指一算，你俩要散。
掐指一算，你俩要散。
照镜子的时候，把浴霸的灯打开，你会发现这时的自己特别好看!
心情不好去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。
在不臭美我们就老了，年轻美丽就那么短短的几年。
最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。
做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。
这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。
做人真累，一帅就帅了十几年。
自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
我此刻的心情就好像身后有数以万计的羊驼在冲你自我介绍!
老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。
什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
不属于我的表情又来烦我了。
一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活，
众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
打喷嚏?别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧
别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过
一个女人，如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。
原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。
O我水星的，俗称水货，来地球留学的。
今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强!”
远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
你早晚都是我的，只有中午不是。
戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事!我就给你讲一个更黄的故事。
有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
“男朋友生气了”“多半是装的，打一顿就好了”。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
﹎我胖ㄋ才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有!
“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
如果非要说有什么特长，感觉自己保持着“最快关掉闹钟”的记录。
她喝醉总哭说她不想再付出，我喝醉总笑，说我有点想尿尿。
为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。
听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
今天预报有大雨，出门记得带沐浴露。
像你这种人，除了恋爱我和你没有什么好谈的。
每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。
像我那么帅的，一旷课就会被发现。
我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
我就喜欢你这样的!没钱，还装逼!
我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
别人骂草泥马的时候 你可以回 阉你爸。
看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
鴕鳥說他脖子長了、長頸鹿笑了
我是锄禾.你是当午...不是当午的给鲜花
考试像什么?“考试像雪碧”为什么?考前心飞扬考后透心凉。
都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。
我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
就算你吧你家奶牛喝死，你也不会再纯。
老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
你丫的就一朵奇葩 还硬说自己是一个牛叉
